Оффроад клуб "ПроходимецЪ"
 |
Свой красочный рассказ о проходивших 10 февраля 2007 г. клубных соревнованиях по GPS-ориентированию «Пески Мойынкум — 2007» предоставил наш соклубник Gatorade.
Встречайте, рассказ про соревнования. |
На поцтупах
Утро выдалось туманным, и колонна, как все и догадывались, собиралась не совсем к сроку. Вновь прибывающие бодро объявляли о своем появлении в радиоэфир и тут же хаотически парковались.
Туман активно смешивался с дымом выхлопов, люди грелись. И вот, наконец, перед невыспавшейся публикой предстал во всей своей непоколебимой авторитетности господин Петрович. Он, во избежание сумятицы в процессе движения, любезно напомнил присутствующим о процедурах, правилах и нормах. О воображаемой бабушке с больным сердцем, которую каждый должен нежно, без лишних стрессов, довезти в своем пепелаце к опять таки больному дедушке, после чего уже явно подмерзающий народец с радостью рассыпался по экипажам.
За недолгое время инструктажа пронизывающий морозец достаточно быстро помог некоторым (превед ML&C!) осознать всю пагубность выбора предметов гардероба, сделанного явно с уклоном в пользу внешней эстетики, но никак не ради повышения теплоизоляционного коэффициента твёрдых тел в условиях полярного севера.
Длинной лентой колонна жипов медленно растеклась по затуманенной трассе, направляясь куда то «туда». Эфир то и дело наполнялся предупреждениями о поворотах, замедлениях, обгонах и отстающих. Конечно же, жёсткие инструкции организаторов о том, чтобы прибыть заправленными и подготовленными, рядом индивидуумов были по традиции проигнорированы. Но без этого никак – ведь достойное звание Проходимца надо подтверждать делами!
Исправив дружным разворотом пару ошибок с пропущенными поворотами, колонна таки уверенно приближалась к своей цели. Асфальт закончился и дальнейший путь лежал среди барханов, странная желтизна которых перемежалась тут и там белыми пятнами недотаявшего снега.
«Внимание! По курсу хюндай гетз!» – раздался в рации твердый голос Петровича. Отличная шутка, поржали мы – какая гетз на такой дороге, откуда ж ей тут взяться на бездорожье в такое время? Смех стих буквально через несколько секунд, когда глазам ошеломлённых участнегов предстала картина маслом – «Женя-галант, лично встречающий колонну на пепелаце системы Хундай». ОГОГО! – нескрываемое удивление пронеслось по машинам.
Складка местности
Место, определённое в качестве базового лагеря, почему то напомнило лунный пейзаж, только с обмороженными кустиками – сюрр полнейший! Край немаленького каньона с коварными песчаными стенами оказался совсем рядом, и некоторые уже догадывались, как много прелестных незабываемых моментов подарит нам эта «складка местности». Естественно, не без участия наших добрых, но всё же весьма и весьма затейливых организаторов. Как все убедились потом, ребята и вправду не подкачали, проявили выдумку и крайне творческий подход или, лучше сказать, подъезд к делу.
Брифинг, проведённый Уазиком, не оставил равнодушным никого – в приятном обилии фразеологизмов, задорных метафор и иносказаний с элементами народного фольклора, до присутствующих участников весьма чётко была доведена суть предстоящего испытания.
К сожалению, присутствовать на этом празднике слова сумели не все из подавших заявки. То ли по вине нелепых обстоятельств, то ли просто заблудившись в тумане, экипаж Пусика, выдвинувшийся в район соревнований накануне вечером, географически оказался не совсем там, где было нужно, а если оставить ложную скромность, и сказать прямо – оказался он совсем не там, оказался он в районе капчагайских карьеров, то есть порядка 40-45 км на северо-восток от искомого местоположения. Что ж, бывает с каждым.
Ох уж эти ваши точечки!
Раздача слонов, тьфу ты, координат контрольных точек прошла без сложностей, и озадаченные штурманы разбрелись по машинам вносить координаты в память своих хитроумных инструментов.
Наш почётный штурман AR4, водрузив на голову вновь купленный натовский шлем, с уверенностью опытного работника геодезической отрасли за каких-то полчаса запечатал координаты в ЖПС, после чего начал усердно, но без видимых усилий, размышлять о возможных углах атаки, путях наступления, отступления и приёмах взятия точек. И лишь закуриваемые им с пятиминутным интервалом сигареты выдавали лёгкое беспокойство этого безупречного арийского молодчика с небритым хмурым лицом.
Нам выпал номер 10 и до старта оставалось каких то 90 минут.
Будем не как все
И вот – старт дан! Затарахтели потихонечку. Взяли направление на последнюю точку, решили идтить с конца. Ну да, если что-то и делать в порядке, так по крайней мере – в обратном! В общем прём по степи, буеракам и буграм. Местами едем 60, местами приходится сбрасывать до 20. Вот, наткнулись на чьи то следы, колея идет вроде как в верном направлении, это утешает – выясняется, что не одни мы такие, со старта да прямо на девятую точку!
С каждым ударом об стойку приходит болезненное осознание – эти новые натовские шлемы явно заточены не для таких целей – или может просто потолок у нас такой низкий!? В прошлый раз были в шлемах сноубордических, это ж, как говорят в Одессе – совсем другая разница! Что ж, век живи – век лечись. Будем терпеть!
Девятку нашли быстро, впрочем как и восьмёрку – вкусненькое началось на подступах к седьмой. И не в том дело, что она оказалась расположена на противоположной стороне каньона. Это, как показали последующие события, было сущим пустяком. Сколько раз в итоге пришлось этот каньон пересечь, знает только наш Гармин, ну и, естественно – Всевышний.
Раскоряка на седьмой
На просторах интернета бытует мнение, что Вехикросс – машина с выдающимся ходом подвески, за счёт чего она крайне трудно подвергается диагональному вывешиванию. Авторитетно, на опыте уже вторых соревнований можем заявить – при умелом подходе (читай корявом водителе) – вывесить её в диагоналку не то чтобы легко, но вполне возможно!
И вот, уже на подступах к семёрке, в такой ответственный момент и прозвучали слова благодарности в адрес мамы, так любезно подложившей в салон совковую лопату! 8) Предвидя саркастическую реакцию критиков, так и быть, признаем – лопату подложил папа.
Самое забавное, что если бы машина не провисла – седьмую точку нам найти бы так и не удалось: запырханный штурман, впершись взглядом в экран ЖПСа, вместо того, чтобы внимательно изучить местность, не находя заветную табличку, нарезал круги, как заговорённый повторяя – «Да здесь же она, здесь ДОЛЖНА быть!»
Она и была, как убедился вскоре покинувший кокпит пилот, ЗДЕСЬ. Буквально в двух метрах от машины, спрятавшись ловко за бугорком.
Задорно, с прибаутками в адрес водительских навыков пилота (из уст штурмана), и огрызаниями на предмет надлежащей осмотрительности штурмана (из уст, соответственно, пилота), мы оперативно, по стахановски, отгрузили на-гора пару кубометров отборного песочка, чем и привели машину в вид надлежащий — все-четыре-колеса-на-земле. После чего сфотались и попёрли далее, к точке намба сикс.
Das Группен Fotogravieren
Йа-йа! Дас ист фантастиш! Переехав в очередной раз через каньон, подобрались к искомой точке. Оказалось, что точка – занята! И прямо через несколько секунд к месту дисклокации прибыл ещё один экипаж – номер 11. Получалась какая то неловкая ситуация, прямо очередь на фотосессию!
Одиннадцатые, не мудрствуя лукаво, как только предыдущий участник покинул позицию, устремились с ревом на бархан с точкой. Почти одновременно (естественно, убедившись, что такие действия не поставят под угрозу чью-либо жизнь, здоровье и/или имущество) мы проследовали непосредственно к табличке с другой стороны. Результат можно наблюдать на приведённой ниже фотокарточке.
МИМОходом по косогору
Вслед за обузданием овладевшей массами эйфории на фоне апофеоза совместного фотографирования на шестёрке, настал черёд, как оказалось позднее, самой интересной, по крайней мере на наш неискушенный взгляд, точечги. Мамба намба файв!
ЖПС кажет дорогу, и мы несёмся опять. Но точка не берёца, и более того, мы даже и близко не подходим к ней! Все кружим, кружим и кружим. То вверх, то вниз, а точки – не видать! Около, да вокруг да по-над-вдоль! И тут, в процессе рабочего обсуждения навигаторских качеств штурмана на весьма повышенных тонах ВЫЯСНЯЕТСЯ, что мы (оказывается!) уже по пути с седьмой к шестой, проезжая ацкий спуск по склону миновали пятую точку, да так, что она была от нас буквально в нескольких десятках метров!
Если сказать, что воздух в кабине просто раскалился от душещипательных тирад, это почти что промолчать. Пришлось спускаться по весёлым горкам ещё раз. Впрочем, как и в первый раз, спуск был успешно преодолен. С закрытыми наглухо глазами. И совсем ни капельки не страшно! Ох и не зря ту точку назвали пятой!
Устремившись к четвёртой точке и желая настичь потерянные на поиски пресловутой пятой, как нам показалось, два часа, с превышением максимально допустимой скорости следуем по дну каньона, по хорошей такой, натоптанной такой колее.
Показавшаяся на первый взгляд привлекательной, колея очень скоро демонстрирует своё коварство – на очередном снежном наносе резво садимся на брюхо! Забыли, так сказать, что помимо нас, низколетящих тут, понимаешь, монстры бездорожья носются, с просветом дорожным аки косая сажень! Гой еси добры молодцы, так их и раз так!
Ну что ж, дело нехитрое – лопата наш верный друг, бери больше – кидай дальше. Пока летит – отдыхай. Откопались, едем дальше.
Чип и Дэйл Фродо и Боб@
И что бы вы думали, дамы и господа! Настоящий талант ведь ни загубишь ни пропьёшь! Пытаемся заехать на заснеженный бархан, и снова встреваем в глубоком снегу! Тут штурман не выдерживает и, сопровождая поступок непереводимой игрой слов на одном из местных диалектов, самоотверженно занимает место пилота. Последнему достается роль тянитолкая. И поделом!
Едва успеваем достать лопату, как появляются ОНИ – на мегапепелаце серебристого окраса, господа Фродо и Боб@! Любезно спрашивают: «Помочь?!» Мы не витиевато отвечаем: «Помочь!». Ибо копать вспотели еще прошлый раз. Вытолкнуть втроём не получается, и на свет появляется стропа. Спасатели сразу предупреждают: «Машина у нас недергательная, будем тянуть потихоньку!». Тянуть долго не приходится, вехик выскакивает из снежного плена.
Благодарности нашей нет предела! Фродо, Боб@ — вы настоящие мимо не Проходимцы! Большое вам человеческое спасибо!
Обнаружен перевёртыш!
Выбрались. Продолжаем движение. Вдруг одновременно замечаем перевёрнутый прадос, прямо на верху каньона – справа по курсу. Останавливаемся, и пытаемся сообщить о происшествии в лагерь. Одновременно в эфире появляются еще несколько голосов и сообщают то же самое. Поравнявшись понимаем, что это не машина участника. Пытаемся определить, нужна ли помощь, но видим, что водитель выбрался и задумчиво ходит вокруг. Замечаем подъехавший сверху джип и решаем продолжать движение.
Без труда находим четвертую точку, фотографируемся, уносимся дальше.
Сто баксов что мы тут уже были!
Ищем третью, сбиваясь при этом со счёта от непрерывных метаний вниз и вверх, в каньон и из него. Явно даём несколько кругов, безрезультатно. По ходу, поднявшись в четырнадцатый раз на плато, опять встречаем Фродо и Бобу, которые не могут найти спуск. «Гы!», истерически смеёмся мы – «вам значится, пацаны, надо развернуться, метров через 100 (чуть не сказал на светофоре) уйти в расщелину, и будет вам счастье!». В благодарность получаем указания про то, как найти первую и вторую точку. Хоть ни черта и не понимаем, с радостью благодарим. Про себя думаем, везёт им – не знают где спуск, зато знают где две первые точки, а нас уже банально тошнит от этих спусков и подъёмов!
Нервы начинают сдавать, и хочется все бросить, тихо приняв штрафные 20 минут. Но нет, хохлятское упрямство пилота и арийская бескомпромиссность штурмана берут верх! Опять крутой спуск – и наступает невыносимое де жа вю! В порыве благородной ярости кричу штурману, что 160% мы уже здесь проезжали! Он, очевидно заражённый моим упрямством, скромно настаивает, что места эти новые, неосвоенные. Я настаивая, объясняю, что блин, вот же наш протектор. Не придя к компромиссу, спорим на 100 у.е. что мы тут уже были. Штурман настаивает, что не были. До сих пор не ясно, где же мои сто баксов.
Каким то чудом находим третью точку. Изнеможённые непрерывной вибрацией и криками друг на друга радоваться сил не находим. Тупо, по-солдатски, фотографируемся, грузимся, едем.
Финиш!
Последние точки находим относительно без проблем. Финиш – в пределах прямой видимости и мы успокаиваемся. Оказалось – зря и рано. Финиш то видно, но он – на другой стороне каньона. Теряем еще минут 15 на поиски объезда, по пути с грохотом ловим какую то железяку, сильно напоминающую часть ходовой части то ли большого грузовика, то ли маленького трактора.
Железяка бьёт по днищу, в мозгу пролетает – только бы не пробить колеса. После финиша выясняется, что не пробил. Зато почти пробил глушитель, знатная такая вмятинка получилась!
Повеселились знатно, вывод был совершенно однозначным. Цитируя галанта-ммс: «без карты или гугля ездить хужее чем с картой или гуглей».
КАНЕЦ